Не знаю с чего начать мне опять. С одной стороны картинка пришла быстро, легко, и соответствует мне сейчас, образом в моем воображении, планах, сердце. С другой не приходит ничего такого, что можно высоко и громко окрестить "эпиграфом". То что приходит не особо много общего имеет с образом Таранта из Арканума, но буду что-то комбинировать и пробовать)
Не так давно относительно размышлительного времени брат мой как-то заметил, что многие люди пишут в твиттере, живых журналах, блогах, если пишут что-то вроде дневника той или иной глубины, то пишут какие-то сильные предложения, которые зачастую не соответствуют действительности.
Например чей-нибудь твит вроде "нож в спину.. (а дальше много точечек)". Многим хочется чтобы в их жизни что-то соответствовало книжно-фильменно представлениям о жизни, хоть и не всегда замечают это. Взять меня например – редко успокоюсь если не закручу в эпиграфе чего-нибудь такого, что можно понять почти полностью только после прочтения по нескольку раз в несколько отстоящих далеко по времени друг от друга прочтений. Ну или сегодня успокоился, когда не менее высоко отмазался свысока, что сегодня звезды на небе не выстроились в нужную фигуру, чтобы мне нужная мысль пришла в сердце, и притом была такая, чтобы ее было ни умом не понять, ни пером описать, только набор почти для всех связанных по смыслу букавок.
Ну и думаю так – вернее я не думал над этим, просто вижу сейчас и сразу и пишу сейчас – почему мы так поступаем? Наверно от закрытости – когда понимаем, что событие важное и каждому уважающему себя твиттерянину/блоггеру/жжшнику нужно о нем написать. Мы себя конечно уважаем. Но написать о нем в открытую так же трудно, как сказать человеку то, что нужно когда об этом говорит Бог, не отвергнув Его при этом.
Мы стесняемся быть собой, просто не стеснятся того, что хотим быть такими как Он и поступать как Он говорит. Боимся непонимания и осуждения, непринятия, гонений в том виде, в котором мы их за таковые не принимаем, но внутренне всеми силами стараемся избежать того, что просто должно быть на приготовленном лично тебе пути.
Вполне объяснимо, что мы не хотим окружающим людям давать власти делать нам больно, но увы – это наше призвание, вернее это следует из нашего призвания. Чтобы быть рядом надо быть открытым, надо помнить, надо не просить и промаливать – а чтобы это было сейчас в сердце, а не в определенное время на листве бумаги. Без огня не получится гореть, без света не получится светить, без Него не получится любить. Все упирается в глубину личных отношений с Ним – отношений сейчас при чтении этих строк, не отношений-размышлений сводящихся к теологии и не имеющего ничего общего с жизнью сейчас, а отношений которые просто, которые есть, в которых все пропитано доверием и в этом проявляется вера.
Ведь это жизнь, а жизнь она проста – сейчас смотрю, слышу, переживаю, чувствую, планирую, общаюсь. Просьба в сердце, боль и радость в сердце, любовь от всего сердца. Любовь проста – думая не сможешь любить, размышляя не сможешь ее постичь или передать, ей невозможно научить, к ней можно лишь призвать, ее можно лишь давать.
Так, отошел немного от темы простите) Не хотел, но оно само и надеюсь не пройдет мимо, прочтением и исчезновением, медленным растворением в потемках памяти.
Хочется быть большими и сильными не смотря на отрицания этого в наших словах, хочется извращений, хочется пустых развлечений, хочется делать в свою волю мерзости упиваясь ими и не думать о последствиях. Хочется.. временами сильнее временами слабее. Почему-то боимся мы в себе этом признаваться, прикрываем облагораживая себя, создавая своими руками себе доспехи самообмана в которых главная техническая деталь – не дать видеть себе правды, потому что она кажется нам неправильной, неподобающей к нашему высокому и святому сану, верим мы в Бога или не верим – в этом мы все одинаковы.
Поэтому и появляются такие твиты, такие блоги, в которых люди пишут, но сразу же ставят своими оправданиями на одну сторону с собой, делая исключение из правил. Писать так, чтобы отмазать себя, что открыт и все для всех, делаешь все что в твоих силах, а на деле закрылся заблокировался от всех кого не нужно, боишься довериться Ему, боишься того, что из теплокровных никого не останется рядом кроме свиней и козлов. Говоришь что Он все, и все так прекрасно, а сделать такой шаг – признаться хотя бы себе в правдивости таких слов, признание себе, что ты чудовище и живешь лишь по Его благодати – доверия не хватает, хоть и есть знание о Его прощении.. Появляются две крайности – или я такое чудовище, что меня невозможно простить, которая сводится обычно к тому, что я не хочц чтобы меня прощали иначе я перестану быть чудовищем, или – блокировка подобного счета, мудрость голубя и простота змеи – менять вещи местами, чтобы хотя бы самому себе казаться достаточно хорошим человеком, а при прокачанной харизме – еще и окружающим.
Итак мне хочется быть властелином мира и последним извращенцем, хочется решать кому жить кому умирать, хочется быть богатым, или сверхсильным магом-изгнанником уничтожающим города, быть темным и убивать взглядом из под темного капюшона, управлять космическим флотом ставящим ультиматум земле, чувствуя большую ответственность нажимать на большие красные кнопки, жать на курки, наводить орудия, становится впереди толпы и свергать правительство. Беда в том что это не шутка – практически все из этого я видел, видел что в такой момент хватило бы и сил и способностей сделать все чтобы получилось, хватило бы твердости и жестокости чтобы уничтожить, хватило бы ума чтоб обмануть и управлять, чтобы манипулировать и отбирать жизни.
Хочется, и тоже просто. Временами глубже, временами более явно, временами поддаюсь, временами отказываюсь и борюсь. По-разному бывает.
Не думаю, что признание своих слабостей делает нас слабее. Не думаю, что написание выражений типа "нож в спину" будет хуже чем нормальное изложение ситуации, которая зачастую не стоит выеденого яйца перепелиного, написав нашел бы покой, отпустил бы проблему и помирился бы. Кто не пишет чего-нибудь такого – мог бы сказать прямо и просто что и как, сначала себе, потом Ему (хорошо если это происходит одновременно), а потом поступать согласно полученным данным от Него. В этом и есть простота голубя.
Все мы слышим зов темной стороны. Чем больше мы создаем внутри себя разного рода барьеров-заглушек тем легче нам спутать темное со светлым. Четко сказав себе свои желания, сформулировав обреченность плоти неизбежно побежишь к вечному и будешь ценить его более чем раньше. Зная врага по имени, не только в буковках, а в том, какого его лицо лично для тебя, какие возмущения он готовит в тебе, какие проявления тьмы взращивает в тебе ты признаешься себе в своих слабостях, к бессилию поменять твои желания согласно полученному знанию и даже силе. Тем кто не хочет забыть вкус небесного дара нужно смотреть на это в формате "сейчас", а не "интересная мысль, которая может добавиться к копилке моих знаний". Ну а если Дух не открывает, то я бессилен тем более, все что остается – не выпускать тебя из своего сердца из-за этого, не придумывать или приравнивать мотивам любви каких-то других, кроме того, что Он умер для того, чтобы она пришла. Кроме того, что Он возлюбил и любит сейчас и зачастую односторонее получая взамен от нас холдные философии пустые знания, дежурные пробалтывания чего-то, что знания называю важным. Это разница между строительством на Духе и строительством на законе – принципах каких-бы то нибыло. Камень лежит или летит, встреча будет неизбежна).
Неизбежно перехожу на другие тона). Почему учительство так прёт?). Собирался вроде написать просто..)
Не бойтесь признавать свои желания, не бойтесь признать поражение своей плоти и неизбежное поражение души, если она будет следовать зову темной стороны, которая может бить кувалдой, развращая наши вроде бы от всех скрытые и незаметные и без того извращенские желания, подавляя волю, шепча "но ведь нет никаких сил", порабощая разум, разрывая любовь к Нему, вынуждая на слова "ты не дал мне благодати, чтобы я выстоял, тперь я упаду, но ведь я держался час перед этим искушением, ведь я молил Тебя в слезах, чтобы это прошло мимо меня. Знаю ты слышал, но у меня нет сил, хоть знаю что ты выполняешь обещания и говоришь что их достаточно".. у меня так было.. часто.. я не сомневаюсь в силе темной стороны, видя себя организующим ролевиков, выстраивая их плечом к плечу на площади, в броне против которой бессильны резиновые дубинки, с копьми и мечами, которые смеются над нещастными дубинками, с луками и арбалетами, которые и не нещастные милицейские щиты пробивали. Организация армии и плана, с которым ничего не смогли бы сделать никакие внутренние войска, горячие и убедительные речи, которые зажигают в глазах огонь, приводящий к смене режимов.. И людей хватит и способностей хватит.. я видел это и знал откуда начать, по чем бить как вести, видел себя и видел измененный мир.. и не шутки это, и власть есть.. только не это мое предназначение, не это то, что повелел мне Бог. Да знаю что не верят мне в моем отечестве, не видят меня таким в семье – все это бла-бла-бла и его богатое воображение.. и подмывает сделать что-то до времени, чтобы доказать, чтобы дать понять, поставить на место, остановить тот поток рационализма, обычного человеческого счастья о ктором все вокруг мечтают и от которого большинство страдает и не делает того, что предназначено делать.. хочется.. но только все равно не поверят, хоть будут говорить, что верят Тому же.. и сейчас это не то что мне преднозначено делать.. чудесами не получиться вписать себя в чужие рациональные здравого смысла уравнения – лишь сломаешь другому человеку веру, или будет придумано новое неизвестное чтобы опять не было решений и можно было выбрать то, которое хочешь..
И вот Арканум. "Тайна" как говорит словарь. Есть ли тайное в моих словах? - да, если не хватит мужества и/или не будет близости Духа. Тайна как можно получать силу из слабости, как любить и не требовать, как давать с единственным мотивом, не требующим дополнительных – потому что это хорошо. Тайна, как наша жизнь является жизнью, каков цвет Его глаз и музыка Его голоса. Тайна как это все может вместится внтри тебя, тайна, как мы умудряемся от всего этого неизмеримого богатства отказаться, привязавшись к туманным теориям, религиозности, рационализму, даже здравому смыслу – потому что совсем не здравомыслием является умирать за других, а к этому мы призваны, называя смертью то, что ей является, приговариваем свои тела, крестимся в Его смерть, чтобы жить с Ним сейчас и после гроба – и не в какое другое время.
Не знаю.. что вызывают в вас мои слова, которые я так жестко пишу и так мягок в жизни.. когда пишу не о том, что казалось бы заполняет по времени всю мою жизнь, а о чем-то, что прочитав можно непонять, и перепрочитав окреслить бредом а меня отправить к каким-нибудь странным поющими песни и рвущими волосы чудакам, которые говорили о чем-то неудобоваримом и неприменимом к жизни.. не знаю что остается в вас после других слов, обращенных лично к тебе самим Богом.. иногда к списку искушений добавляется желание опустить руки, глядя как свечи прячутся в металлические коробки, нагретую сталь называют теплом сердца, переданные мысли автоматически перенаправляются в копилку философских мыслей, которые несовместимы по определению с жизнью, ибо жизнь сейчас..
..иногда видишь проблемы людей, их закрытость и их самообманы, их уши напрвленные на слушание собственной лжи, потому что в чужую такую же никогда не верят.. и хочется.. хочется сделать счастливым, зная рычаги, зная как подойти и что сказать.. и опять темная сторона в этом, не получится сделать насильно счастливым, потому что счастье не совсем отсюда..
Что же, расскажу о немногочисленных событиях прошедшей недели, чтобы была у вас возможность остеречь меня, если не туда свернул и борясь с одним не впал в другое, подкравшеесе незаметно, тихим шепотом усыпившее мою бдительность и быстрым ударом вколов токсин.
Слишком громко для того, что напишу ниже, больше это относилось к тому, что выше)
До среды все пролетело в приготовлениях к алгебре. В понедельник пришел набор для собрания гусеничного вездихода – основы для планируемого мной робота. Оказался несколько меньше чем я думал, многие детали будут лишними из-за того, что есть лучшие их аналоги, но это уже что-то реальное, а не вымышлено-вымечтаное). Хотя и это – мечта)
Колоквиум по алгебре прошел в среду, вроде написали мы его хорошо, но результаты скажут об этом точнее чем чувства. После него наступил послеколоквиумный синдром – несмотря на то, что в четверг договорились с проффессором на разговор на оценку 5.5 по анализу, все прочитанное в колке пролетало на вылет и трудно сказать куда, с ушами если в одно влетело из другого вылетело, а с глазами как сказать – не знаю)
Он нам дал задачку, к счастью из ожидающего нас впереди материала – который не стыдно если что не знать. Оставил рядом с братом открытую тетрадку, в которой была главная идея задания, которое было лично мне совсем не по зубам. Любящий братик передал идею мне и задание благополучно решилось в три строчки. Оказалось что основная часть задания в третьей строчке решения – и он нас отправил нас на неделю подумать об этом, почему то, что мы сделали действительно можно делать, и пригласил на следующий четверг.
В пятницу занялся установкой Арканума. Под виндой все не становилось как надо и как я хочу (что немудрено, ведь для винды я пользователь а не хозяин операционки), ну и стал разбираться как это сделать дома – и о диво, все стало как надо и работало красиво. Менее чем за сутки прошел одну из самых любимых моих РПГ, сюжет которой может быть мне и хотелось бы немного изменить, чтобы больше истины было в том, что говорится между строк о церкви и Христе, но неповторимая атмосфера самого мира, таинственных технологий и возможность почувствовать себя частью этого приятное переживание и опыт.
Суббота прошмыгнула как-то быстро, несмотря на то, что встал в 11 после того. Как лег на рассвете. В воскресенье прекрасная проповедь Давида, часть чьих слов растворена и во всем что я говорил. После покупок в Теско пришли на обед к тете, которая нас щедро накормила, так что до сих пор не хочется ужинать. Поговорили с ней интересно о разных вещах, в том числе и паранормальных которые были в ее жизни и возможно когда-нибудь напишу об этом, если будет потребность и тут. Достаточно скользкая тема, на которую большинство из нас ставит вето, или говоря что невозможно, или говоря что это некие энергии или говоря что это обязательно демоны. Был удивлен, что многие не верили мне, когда я говорил им, что видел НЛО, когда я его действительно видел.. ну да ладно, не сейчас об этом)
Боюсь что отдалился от тети.. видно что-то в глазах, вроде такого "и ты брут". Может сказывается моя обычная скованность в ситуациях, когда людей больше двух и меньше зала. Не хватает рук, чтобы перещитать всех кого я люблю и кто мне дорог, хватает бессовестности чтобы говорить, что делаю все что могу. Потому что не делаю и правы папа с мамой, что чаще звонить надо тете, и прав брат, что надо чаще разговаривать с родителями, а не ультимативно оставлять один удобный мне, и даже если знаю что и им, способ общения.. приходится жертвовать не только собой, но и тем, что стоит ниже наивысшего в иерархии ценностей.
Короче, надо любить, вывод стар, и знание не изменилось). Боюсь, что и сам я как-то последнее время не замечаю особых изменений в себе, а что еще хуже – забыл об этом думать и переживать. Хотя может.. не не забыл, просто как отдельное понятие исчезло и влилось вдругие среди которых любовь к Нему.
Стольким столько всего хочется сказать, но почему-то те, кому могу сказать сейчас далеко не всегда попадают в этот список. Опять таки нерешительность первого шага, недоверие Ему когда Он говорит это делать, поддавание удару кувалды, чья правда одна – не говори, потому что ... (вместо точек поставить любое слово, хоть и "гладиолус").
Ну что же говорить – мы на войне, а на войне не бывает легко. Мы счастливы и в самое трудное время, потому что счатьсе наше не от событий зависит, и не от людей, и не от чего-то временного. Мы облечены в безвременность покоя, хоть недостойны этого и делаем дела неправды. Наша тихая радость проникает в окружающих нас людей, несмотря на поддавание попыткам плоти заглушить и омрачить ее, заменить на холодную и пустую религиозность или заткнуть ее пытаясь своим умом дойти до ее тайн.
Простите за возможную неудобоваримость, которая уже частично стала стилем, неорганизованность мыслей, которые зарание не приготавливаю, частично из-за того, чтобы не делать хотя бы и в моем воображении насильно счастливыми вас. Благословений, и воздушных шариков Его благодати, которые облегчат вам путь ;)
Update: с твиттером и блогами никого лично не имел ввиду, так что пусть никто не воспринимает это как обвинение в свой адрес или чей-то. Это просто.. чтобы были изменения.