Редко эпиграф пишется за мгновение. Хочется в него поместить одновременно и самое ценное за прожитую неделю, и, какую-то мысль-совет для других, чтобы не повторили те же самые ошибки или избежали тех же самых ошибок, хочется даже большего – не избежания ошибок, а просто правильного исполнения. Ну так что же – эпиграф. Иногда им становятся слова песен, цитаты, стихи или мысли других людей, что в общем-то все одинаково. Временами создаешь свое новое понятие используя обычные слова языка – например глубина, из которой я не вылажу с поры ее формулировки для себя а потом и для вас. Сейчас хотелось бы поставить в эпиграф музыку, но так как не получится – то лишь слова песни. Во многом это следует из изменений во мне после написания дневника за 03.01.2011. А потом все нити как-то соединяются и переплетаются: чувства вначале, откровения и мысли после, изменение взгляда на мир, добавляются старые воспоминания-открытия, приходят новые силы, и все вместе складывается в легкую шелковистую ткань, такую простую по своей сути, легкую, живую, почти неосязаемую на ощупь. И начинаешь вкладывать в слова песни свой, совершенно новый смысл, который поймет ребенок, а взрослому нужно будет долго объяснять, но он так и не поймет, потому что самое главное и ключевое не пройдет через рационализацию и "опыт жизни", чью важность я не отрицаю, просто хочу сказать, что есть вещи по важнее и авторитетнее..
Past the point
of no return -
no backward glances:
the games we've played
till now are at
an end . . .
Past all thought
of "if" or "when" -
no use resisting:
abandon thought,
and let the dream
descend . . .
Past the point
of no return,
the final threshold -
what warm,
unspoken secrets
will we learn?
Beyond the point
of no return . . .
Andrew lloyd Webber - The Phatom of The Opera
Боюсь, что перевода не будет). Всем жаждущим его узнать советую посмотреть фильм Призрак Оперы, а если смотрели – пересмотреть. У меня просто способностей нет, чтобы такое перевести.) Если что – переводы слов, которые могут вызвать трудности:
backward glances -взглядов назад
abandon -откажись
descend - в этом контексте лучше "придет"
final threshold -последний порог
Картинку с книгами выбрал сначала как символ безвылазной учебы всю неделю. Потом увидел, что в ближайшей из них ноты – и тогда все сложилось нитка к нитке в эпиграф)
Ну что же, довольно слов, в которых бывает такой глубокий смысл, что никто не сможет его найти, а сам можешь в него спрятаться как в бункер. Надеюсь что все не так – просто читать надо сердцем и не над всем надо думать головой.) Я наверно иногда звучу как Гэндальф – вроде всегда рядом и знаешь его много лет, а все время что-то выдаст непонятное
Учебы и вправду было много. В понедельник последний решающий колоквиум по логике и формальным структурам. Конечно же перед ней с самого утра повторение всего повторенного – слава Богу времени на подготовку было достаточно, еще и на праздниках занимался, так что оставалось лишь повторять повторенное. Вторник – день невероятной лени, когда вроде понимаешь, что совсем скоро колоквиум по алгебре, такой же решающий, только на подготовку вместо месяца полторы недели включая тот самый вторник, только рука сама переставляет будильник с восьми на одинадцать, а в голову до самых лекций и на них и после них ничего не лезет. Благо лекции были не самыми трудными. Дальше среда – наконец получается встать во столько, на сколько поставлен будильник, и начинается проработка алгебры из далеких третьих тем, о которых давно никто не заботился, не полол и не поливал – на все времени не хватало, приходилось выбирать, и перед колоквиумом по анализу занимался анализом, перед логикой – логикой. И так получилось, что по алгебре чуть менее чем полсеместра надо было пересматривать и переразбираться заново, чтобы закрепить то немногое, что понял и заполнить многочисленные пробелы.
Ну и в среду результаты колоквиума по логике. Доктору Жеберскому мое уважение – проверять столько работ за такое время.. Горжусь что он мой учитель, добавляя его образ в свой зал славы – к Барковской Ольге Георгиевне (моему учителю по математике из второй гимназии, в очень многом благодаря ей я сейчас там где я есть, направился в технологии и точные науки по ее толчку, второму после папиного, по ее любви и поддержке в школе появился на олимпиадах и похоронку(похвальный отзыв) с республиканской олимпиады я получил только будучи ее учеником. Благодаря ее глубоким карим глазам я узнал о любви больше – не той, что бла-бла-бла и не той, что бусь-бусь. Я говорю о той, которая останется и тогда, когда земли не станет, без которой ничто не имеет смысла. Благодаря ей, я знаю что мы – христиане, едины, как бы мы не называли себя, православными или баптистами, и едины в любви и Духе Христа), Ващуле Владимиру Степановичу (который может и не сделал особо большого вклада в мое образование, но его простые чистые голубые глаза говорили больше, чем его язык и он делами, примерами и словами показал как можно быть рядом так, чтобы никто и не догадывался, что ты рядом и переживаешь), Жерносеку Алексею Николаевичу (он первым открыл мне, как учеба кует характер, приведя в пример в 8мом классе, как математика учит терпению внимательности и усидчивости, а на мой вопрос об остальных предметах, уже на выпукном, дал ответ который вдохновляет меня до сих пор и накладывает чувство ответственности – "ты теперь сам можешь сказать".. Осененный блародством он прочитывал нас как буквари своими чистыми голубыми глазами), Арсентию Николаевичу (как настоящий подполковник научил мужеству и храбрости, показывал и оберегал от борьбы с ветряными мельницами, был везде и всюду оберегая нас, успевая подстелить матрас перед нашим падением. Как и все предыдущие открывал ответственность – не самонадутую поднявшую нос, а простую мужскую ответственность, за каждый день и каждый час, каждое действие, и каждое размышление/не размышление над действием, мотив, и просто долг, честь. Было бы мало сказать о нем только это – не знаю никого другого, кому бы более соответствовало "всегда радоваться", хоть он временами бывал угрюм, или говорил что-то неудобоваримое из белорусской военной пропоганды – но этих живых искорок невозможно отнять из его зелено-карих глаз), Аннам Адамовным – одна учитель белорусского языка из второй гимназии (скорее всего именно благодаря ей вы читаете эти строки – она пробудила и развила мой интерес к чтению и сочинениям, шлифовала то что можно было шлифовать в то время – когда сочинения были только не много "потому что я так думаю и считаю важным написать" и почти полностью "сдать и забыть". Уже не смогу воспроизвести ее юмор – но глубина ее иронии, умение показать каждому, как он смешон поступая плохо – без устали, не обращая внимания на грубость и закрытость учеников, до сих пор помню это.. и ношу в себе, значит и она частично во мне – разве это не единство?..), вторая – из лицея (хоть и не было у меня с ней предметов, и не на сто процентов уверен в цвете ее глаз, но не забуду как наставляла она меня на путь трудолюбия, показывая что это то, что от меня зависит сейчас, своей работой вызывая критику клички со стороны недальновидных учеников, не замечающих, что она как и сам предмет – физика, учит взаимосвязанности всего и настойчивости, говорит каждым своим движением и взглядом – опять-таки лучистых голубых глаз, о том, что если сейчас не сделаешь – то и не будет ничего, а учебный предмет – это лишь полигон перед жизнью), вспоминая дальше не могу не назвать Сковородко Томару Николаевну (которая может быть и не была выдающимся специалистом по предмету и не всегда учила тому же, чему учит физика, но хорошо дала усвоить, что любовь к нам не всегда делает то, что мы считаем приятным или хорошим для нас. Ее искреннее переживание за судьбы каждого из нас, в том числе и казалось бы самых недостойных, ее надежда и вера в то, что у нас получится, может не сейчас – но тогда позже..), и есть еще в списке те, кто к моему стыду остался в моей памяти безименным – может всплывет когда у меня или у друзей моих, которые надеюсь тотчас напомнят) – тот кто остался в сердце под псевдонимом "историк" (учитель истории, который увы, вел всего один год, увы для меня – для него наверно к лучшему. И почему почти все они голубоглазые?) - он тоже читал нас как форзацы букварей, на простом примере научил видеть незаметное, то, что люди считают незаметным и невидимым. Было это на самостоятельной, когда, после замечания Домиану, проходил мимо нас с Олегом, и мы его тихонько спросили "заметно ли как люди списывают?". И он говорит "да, оглянитесь и посмотрите вокруг, там списывают из тетрадки, там с колен, там со шпаргалки, там с бомбы". "А почему вы Домиану сделали замечание, а им нет?". "Он слишком внаглую это делал". Меня тогда поразило насколько все видно, действительно видно кто списывает а кто нет. Оказалось, что те, кто мнил специалистом по списыванию были лишь неуловимыми Джо, и неуловимыми только потому, что никому не нужны были. Потом я понял, что это лишь пример, хоть может он и сам не формулировал это как урок нам, но вложил нам – видеть сокровенное вокруг, не только в людях, но и во всем окружающем. И при этом извлекать оттуда то, что не будет тотчас растоптано и сметено окружающими, смешивая жемчуг с грязью. Быть готовым защищать это, когда кто-то не по неведению, а по глупой и наивной слепой злости разрушает хрупкий мерцающий и играющим цветами, наполненный глубиной мир, мир внутри каждого человека, мир людей, мир жизни. Не подумайте, что я так раздуваю пару брошенных фраз на самостоятельной – это то особенное, кроме особого оттенка мужества, храбрости, силы, благородства, забвенной глубины и чистоты, что осталось во мне, после соприкосновения с этим человеком). Пожалуй остановлюсь. Очень много осталось неперечисленных, и все – незаслуженно. Каждый из них безвозмездно раздавал себя, учил любви, преданности делу, самоотдаче, глубине, открытым глазам и ушам.
О почти каждом из вас дорогие читатели мне есть что написать, будь то ваши глаза или музыка вашей души, но почти наверняка это не то, как вы себя воспринимаете или хотите видеть. Это более нетленно тихо и сильно, мелодичнее и вечнее чем обычно отдаем себе отчет. То, что напрямую связано с нашей жизнью, но чего не видно и не видим сами сидя за рулем. То, что будут вспоминать у крышки гроба, то что будут вспоминать друзья, во время долгой разлуки, то призрачное и светлое, что мы зачем-то в себе глушим или играми в святых, играми в крутых и беззаботных, богатых или бедных, лидеров компаний святых или порочных.
Стоило бы мне чаще хвалить вас, подбадривать этим в пути к нетленному огню сердца. Прошлое позади, будущее впереди, а сейчас только сейчас. Так что не буду жалеть о прошлом – оно прощено, лазить в задалекое будущее – оно неизвестно, да и не важно сейчас, а все что нужно приготовить на завтра откроет Дух. Постараюсь изменяться сейчас, любить сейчас, общаться с Ним сейчас, быть рядом с каждым из вас сейчас.. сколько было таких понедельников и сколько их запнулось на проблме "что написать".. но ничего, поправить счит, опустить забрало, поднять знамя – и вперёд.
Не хочется выныривать из глубины) Но надо же дорассказать как было с колоквиумом и какой результат работы. Написал хорошо – на 18, оценка за предмет – 4.5, набрал 35 из 40 пунктов, причем 36 это пятерка.) Огорчаться ли поэтому поводу? - думаю это было бы пустым. Я не знаю на 5 во-первых, во вторых многие мечтают о 4,5 – половина потока не допущена к экзамену. Так что мне сказать? Слава Богу и аминь – что здесь моего? Нет ни одного таланта который появился во мне по моему старанию, и Бог давал условия к моему характеру. Заслуга только в том, что Его послушал. Разве это заслуга? Когда я столько раз отворачивался и закрывал уши? Нет конечно.
Ну продолжая дальше рассказ об учебе – все дни и оба выходных (читать пятница и суббота, т.к. Воскресенье это день особый, не "выходной"-выйти и погулять, будь то выйти из дому, или из обычных обязанностей, а "входной"-в единство, любовь, покой из которых зачем-то так часто выходишь и которыми пренебрегаешь) занимался алгеброй, сделал меньше чем хотелось бы, но как есть. Пару вечеров даже умудрился почитать – когда правое полушарие уже отказывало после 10 часов транспонирования и прочего диагоназирования матриц и других линейных комбинаций. (это была шутка)
На окончание как благословение хотел бы передать вам сказанное сегодня Давидом:
Относительно себя я намного хуже чем я думаю, относительно Бога – больше чем когда-либо мог бы себе вообразить.
Пусть Его любовь окрыляет вас, а водоворот мыслей не утягивает вас от Него в омут движения по своему опыту, лишь закрывающий нас от других, раздувая на пустом месте самооценку или наоборот вгоняя ее в минуса. Пусть каждый искренне радостно, с открытым сердцем делает порученное Ему Богом, пропитывая это своей любовью к Нему и людям, доверием Христу своей жизни, болей, слез. Не старается садиться поближе к началу стола а тихо выполняет свое предназначение. В глубине не возникнет вопросов "чего я стою", "какой я если меня взвесить" – остается лишь Его воля, Его любовь, а Он сам рассудит пересадить нас поближе или нет. Работа для Него, а не для награды или славы. Тогда не возникает лишних отдаляющих вопросов, обмана в обмане который мышеловкой захлопывает нас в поиске собственной ошибки.
Слишком большой мой комментарий к простоте проповеди)
Любите друзья, не уставайте в любви ;)