И вот опять я тут, спустя несколько месяцев радиомолчания, переживания того странного состояния, когда вроде бы и хочешь и не хочешь делать данное дело. Например модель фрегата. С одной стороны понимаешь умом, даже недалеко забегая в воспоминания, как хотел бы его поделать несколько месяцев назад, какой был огонь. А когда приходит время – уголек потух, нет того творческого порыва. Заставлять себя умом делать то, чего не хочет душа – превращать любимое хобби во что-то неприятное, в то что не принесет удовольствия и, естественно, скажется на качестве сборки/склейки и покраски в данном случае. Ситуация с фрегатом однако только отражает более общее мое состояние..
В такие моменты как начало написания чего-то всегда трудно выбрать с чего начать, вроде бы есть очень много, что можно рассказать, причем есть вещи которые стоило бы рассказать. Но как-то.. какая-то дистанция что ли создается в виде белого листа. И нужно немного храбрости и решительности чтобы решиться писать что-то снова, что-то действительно важное и глубокое, что-то в чем будет частичка меня, еще труднее чтобы эта частичка была от настоящего меня, а не того, каким я хочу себя видеть или каким хочу казаться.
Последний раз я писал дневник в конце июня, следовательно практически полностью мои каникулы покрыты завесой тайны и загадочности, может не тех событий которые происходили, но по крайней мере того как я сформулировал свое отношение к ним. Ведь пожалуй для последнего, да еще и выводов из этого эти события у меня и были в жизни.
В принципе мои каникулы начались с того, что я приехал домой. (спасибо за высказывание кэп!). Сразу после учебы обычно хочется просто ничего не делать и получать удовольствие, вернее, забегая вперед, этого пожалуй хочется всегда, только во время каникул появляется возможность это делать. Проблема в том, что в моем случае от этого удовольствия не получаешь. Умом понимаешь, что должен же я по идее радоваться тому, что на небе солнышко, и я сладко потягиваясь не должен никуда спешить. В голове легкий гул от сна более 12 часов (в начале это можно было объяснять недосыпанием во время учебы, потом высыпанием на перед, но уже в сентябре это было трудно объяснить как-либо нормально, чтобы при этом не чувствовать абсурдности своих слов).
В первую неделю мне было дано хорошее, важное, интересное и спешное занятие – подумать над играми на кемп к подросткам – была критическая нехватка больших командных игр с сюжетом и беганьем. Разумом понимая всю важность данного дела, посидев дома и поковыряв в носу придумал две игры, правда само это занятие звучит гораздо более гордо чем оно есть на самом деле – возлеживая на тахте и плюя в потолок с важным видом занятого человека перебирать идеи какие где-то видел, где-то слышал, будь то компьютерные игры или просто высказанные кем-то когда-то вслух идеи. Творчество заключается в том, чтобы перемешав кучу плагиата сделать нечто, что можно будет назвать Своей Игрой в разговоре с кем-то, приятно почесывая свое ЧСВ (чувство собственной важности – прим. Кэпа).
Ну игры включены в общую программу, я как вожатый (мм.. моё ЧСВ) поехал на этот кемп. Все хорошо – расставляются палатки, много друзей, заезжающая орда маленьких варваров оказывается не такой троглодитной (страшное мифическое существо – прим. Кэпа) как казалось сначала. Друзья, команда, все улыбаются и машут, причем искренно. Конечно тут стоило бы затронуть тему ослабления мужества у соответствующей части популяции земли. (здесь он имеет ввиду мужчин – п.К.) Я имею ввиду большей частью заезжающих троглодитиков, хотя и не только их. Не сомневаюсь что сам был такой же, просто не замечал, а близкие по любви этого не говорили. Нет осознания того, что быть мужчиной это предназначение, не только в плане физиологических особенностей организма ну понимаешь в чем, но главное в том, что ответственность за себя и окружающих людей, происходящие события, физические и моральные силы для выполнения того, что ответственность говорит делать. В данной ситуации дела элементарные – напилить дрова, принести воду, возможно постелить пленку на палатки перед дождем. Почему-то толпа предпочитает ничегонеделанье тому, чтобы выполнить свое предназначение и от этого получить удовлетворение и удовольствие. Конечно я сейчас пишу это поднимая свое ЧСВ, тем что я такой умничка их вижу насквозь, вся троглодитность их душенок для меня как на ладони. Проблема же кроется в том, что если я это вижу в них, то этого не меньше есть во мне. (он коварен – теперь поднимает ЧСВ вздохами с самоуничижением – ловкий старый трюк злосных пиратов северных морей – п. Боцмана) Множество моментов, когда сам предпочел отстояться в сторонке, когда предназначение звало к действиям. Ну да ладно оставим проблемы современного поколения – о них мы и так знаем в такой степени, в какой знаем себя.
Забавно, что игры эти непригодились, ну а для более крепкого удара по моему ЧСВ одна из игр с треском провалилась – не на то поколение попала и не в то время суток была проведена, причем всё по моей же самоубежденной недалекости.
В общем неделька прошла, как всегда быстро и как всегда приятно, слава Богу плодотворно. На следующую неделю остался дома – дабы не разбить в дребезги покой в семье. Трудный был это выбор. Когда встречаются два разных стремления противоречащие дру другу, причем и одно и другое является предназначением и при этом частями другого большего предназначения. (чтобы легче было понять о чем он тут пишет воспользуйтесь диаграммами UML – прим. проф-ход-энцклп[они оба непонятные – прим.к.]) Чем-то пожертвовать надо было, что-то надо было выбрать. Оба выбора правильные и обоснованные, но выбрать надо одно. Разуму тут трудно, благо Дух помог выбрать то что хорошее.
Последующая неделя бытия дома была именно им, неким существованием, жизнью без огня, несмотря на то, что выбор делал сам и сделал более добрый и хороший. Не было домашних слюняво-пискляво-телячьих теплых отношений, когда любишь в простоте сердца. "Просто", что значит само собой, без принуждения, когда делаешь потому что очень хочешь и нет ни малейшего сомнения что это хорошо. А получилось как-то без полета – приземленно, вяло, лишь оставив бренные косточки в квадратных метрах квартиры.
Далее еще одна неделя в лесу, уже с молодежью. Конечно же мне, с моей великой ответственностью не сиделось в рядах обычных смертных или даже в рядах обычных бессмертных, мой непомерный лидершип тянул меня куда-то повыше, к великим делам и свершениям, даже без коня, брони и меча. Слабая организация и малая ответственность, отсутствие осознания предназначения при организации данного мероприятия сразу же влезло мне в глаза. (надеюсь здесь действительно есть ирония – прим.пом.кэпа) Ну и стал помагать чем мог – конечно же и впервую очередь советом и указательным пальцем, ну а изредка и делом. Небольшой разлад в команде не ускользнул от моего всепроникающего взгляда и конечно же я постарался стать как и великие герои древности – между ними, дабы не дать врагу разъединить и перебить по одиночке, по дороге разрушив и Дело.
Конечно все было несколько прозаичнее и принято некоторые вещи называть другими именами чем как это называю я, но по сути весьма близко. Трудно когда появляются ситуации в которых очевидны ошибки других и знаешь что их мог бы сам избежать, но тут ты лишь зритель. Хуже то, что когда подобные события приходят ко мне в жизнь, то я наступаю на грабли о которых знаю, одновременно понимая и не понимая что я их делаю, как бы наблюдая за собой со стороны, что я это делаю, но забывая о том, что уже я не зритель.
Ну вот намутил намутил и уже забыл к чему именно. Это все от старания закрыть словами правду о себе, оглушить количеством слов и силой их звучания.
Были в течении этих недель и запомнившееся глубокие личные разговоры и с братишками и с сестричками. Все из них хотелось бы продлить или продолжить, но я рад им и в той степени в которой они были.
Так быстро и незаметно прошел июль. Месяц в который потерся бок о бок со множеством других людей, сделал несколько хороших дел, приобрел новых друзей и лучше узнал старых. Тем не менее меня не переставало тревожить чувство что что-то не так.
В августе всей семьей съездили отдохнуть в Польшу. Показали папе Вроцлав и горы. Все время переживали о документах братика – надо было успеть сделать новый паспорт (ибо старый был постиран вместе с рюкзаком три года ранее) и сделать визу. Все сложилось очень хорошо, за что Богу спасибо большое, после поездки быстро сделался и паспорт и новая виза. Последние нужные документы забрали за три дня до его экзаменав конце сентября. Так что в воспоминаниях август и сентябрь перемешались между собой.
Относительно много общался со своими бывшими одногруппниками, зачастую удивляясь тому, что они себе начали позволять и до чего они дошли.
Много довольно делал для Братства Кольца Рыцарей, но пожалуй лучше расскажу об этом как-нибудь позже, когда все более-менее усядется или устоится, потому что пока довольно трудно сказать что из этого выйдет. Нет сомнения что это нужно и важно – чувствуется по силе отката, которому маглы (в Гарри Поттере – неволшебники. прим.кэп) не дают отчета о его существовании. Посмотрим выдержим ли удар врага, сможем ли выстоять, а там возможно обо всем расскажу.
Интересно, вернее даже неинтересно, что люблю о многом говорить в прошедшем времени – как о пройденном пути, когда он совсем не пройден еще, говорить об ошибках так, как будто я их никогда не повторю, рассуждать о ошибках вчерашних тем самым допуская ошибку сегодня. Лазя по пещерам ползу на просвет, надеясь что вот – осенило, а оказывается что это не то, за что я принимал подходя, перебираясь с уровня на уровень.. так как-то трудно получается, надо проще рассказать..мм.. В общем, когда появляется чувство, что я осознал как слеп был, с подчувством того, что теперь я не слепой, какой я молодец, поднимая свой ЧСВ на 5%. К рассуждениям о уровнях еще вернусь, но пока расскажу другое.
Как мне понится несколько дневников назад писал я о том, что вроде бы живу и не живу, и писал, конечно же, в прошедшем времени. Писал об этом через зеркало обучения вождению о некотором своем двоемыслии (понятие из книги "1984" Оруэла – прим.проф-ходч-энцклп) когда я думал что я хочу, а на деле не хотел делать что-либо. Когда я умом хотел, а самой сути и самого огня не было.
Так вот, это никуда не исчезло и по сей день. Это то самое, что не давало мне покоя в самые покойные спокойные дни. Это проявляется во всем.
В отношениях например я не люблю, а знаю, что я люблю, не переживаю, а знаю что в этой ситуации я должен переживать. И так во всем. Я знаю, что я должен хотеть учиться вождению, знаю, что хочу становиться лучше, знаю, что люблю корабли, восходы, закаты, кукушек, мышей, хомячков, серых заек, страшных бабаек. Знаю, что люблю читать, знаю что люблю слушать музыку. Везде знание без сути. Зная, что люблю читать я не буду читать, потому что нет желания, не буду клеить фрегат, потому что нет желания, любя не буду скучать, буду неловко молчать при встрече. И к чему нет желания, осталось лишь знание того, что эти желания были/должны быть. Как призрак пытаешься ощутить тепло, но лишь проскальзываешь сквозь. Помнишь что сахар сладкий но при попытке его проглотить проходишь сквозь него. Трудно передать весь ужас такого состояния, понимания того, что я чудовище и беспомощности из-за ауры уважения и того, что все вокруг считают меня чем-то хорошим, не могут понять (выражение использующееся зачастую людьми с огромным ЧСВ – прим.ред) той проблемы, которая у меня. И продолжаю играть свою роль – улыбаюсь, когда надо улыбаться, делаю хорошо, когда надо делать хорошо. У меня вроде бы много друзей, должны быть десятки, но мне трудно назвать их. Да, друзьями я считаю тех, кому сам хочу быть другом, но все-же... Все-же трудно назвать тех, кого я действительно люблю, а не знаю, что хочу любить, и не поступаю согласно тому, что я знаю.
Боюсь я забыл, что сделав шаг возврата нет. Надеюсь я это вспомнил. Вроде жизнь вернулась ко мне, что совсем не связано ни с Польшей ни с путешествиями. Вернее связано, но не более чем все события в жизни, посланные для того, чтобы дать шанс, испытать и проверить нас.
Каждый раз уходя от сути всего, мы попадаем в ловушку. Чаще всего мы в ней оказываемся вместе с кем-то из нашего окружения, а бывает модернизируем ее и создаем отдельную однокомнатную для себя. Окружение старается поддержать друг друга в том, что все что они делают нормально. Дабы поддержать единство почему-то нужно свинство. (он выдумал наверно некое правило – прим.ред) Переходя на личности. Вася и Петя бывшие студенты ПЕДа с кафедры физкультуры выгнаны за неуспеваемость. Любят пиво. Сидоров и Бабаев – с того же универа. Первые из бедных семей, вторые – из богатых. Каждый раз когда Сидоров и Бабаев проезжают на своих БМВ мимо Васи и Пети, седящих на лавочке и квасящих пиво они посмеиваясь называют последних быдлом крупным рогатым скотом при этом не слыша из-за грохота басов как Вася говорит Пете нехорошие слова про них.
Каждая из этих групп считает, что знает что-то чего не знает другая, знает то, что делает ее выше чем группу-оппонент. А мы сейчас в третьей группе, которая знает всю правду о Васях, Петях, Сидоровых и Бабаевых, и при обсуждении ловушки мы в нее попали. Во врагах великий гроссмейстр знающий наши слабости лучше нас самих. Когда я увидел людей, не сомневающихся в том, что делают правильно, и при этом не правых я перенес себя сразу к тем, кто знает следующую истину-знание – что те, предыдущие, не знают, что они играют в одну большую игру, а я вот знаю. И так до бесконечности.. в пустоте.
И появляется большая трудность (понимаю как страшно это все похоже на пустословную непонятную философию о высокой материи и связями между подпространствами дуальной формы молекулы воды, но не знаю как это выразить словами проще)
Трудность вторая – как не попасть в эту ловушку, как попал в нее я, не закрыться в ней из свойственной какой-то специальной для нас созданной врагом скорлупы, когда знаешь как сделать правильно и при этом понимаешь как это воспримут "наблюдатели" (те кто смотрят – прим.кэп)
Ладно, больно трудно это объяснить, вижу не ахти это получается. Суть на поверхности и написана в каждом сердце. От тебя зависит попадешь ты в ловушку или нет. От того, будешь ли, и буду ли я хотеть душой и делать бренными костями. Столько хочу сказать и так беден язык. Наверно не время, наверно не все и не сразу.
Завтра вот на занятия. Общага пока без интернета, так что возьму с собой комп и постараюсь из корпуса отослать дневник – благо интернет есть повсюду.
Сначала когда только приехали в Польшу с братишкой, был дождь. Дня три. Такой меленький. Некоторые такие еще называют "противными". Но мне такие нравятся – в них своя мягкая прелесть – можно ходить под дождем и не промокать. Они мокрые как и всякий другой дождь. (классно правда!?) Не далее как вчера тучки ушли, а солнышко стало видно.
Бог благословил и со всеми документами разобрались достаточно быстро, со многим оказалось и не надо было разбираться, с чем-то поспели как раз вовремя.
В общаге живем свежеотремантированной и все еще ремонтируемой – по последней причине нет интернета; на пятом этаже, недалеко от остановки, близко к зоопарку, так что можно будет подрабатывать обезьянками.
Не покидает ощущение что надо бы еще что-то сказать. Может про простых и сложных людей, про разные группы людей. Мы разные. Это нормально. Это даже больше чем нормально, это нормально-нормально или паранормально (пара – синоним слова "два" – прим.кэп) Есть вещи в которых мне стоит быть проще, есть те в которых следовало бы быть сложнее, есть то в чем мне было бы лучше поддаваться быстрее, есть то в чем надо быть много упрямее, бывают моменты когда мне лучше было бы промолчать, бывают когда я молчу в то время когда должен болтать без умолку. Думаю так с каждым из нас. И не будет толку если не будет любви, ведь иначе, в любой форме, каких-то жестких принципах мы будем лишь попадать в ловушки и ссориться.
Простите если что делал не так.
Всех люблю, но каждого по своему.
Не превращайтесь в призраков.. пожалуйста.