Космос.. Пространство окутанное мраком, тишина пустоты, гармония порядка. Островками материи, основой взаимосвязей, единственным почему можно определить что он существует, смыслом его существования, чем-то, за что может ухватиться взгляд, чем может проникнуться сердце, что в силах воспринять душа, то, что подразумеваем под словами "вся Вселенная"... Являются они – молчаливые призраки прекрасной пустыни, плывущие во мгле туманностей, окутанные волшебным светом, каждое двигающиеся в свою сторону, но подчиняющийся общим законам, вроде бы и забытое, невидимое "что-то" скрытое за нашими возможностями,чувствуемое лишь тенью в воображении, желанием познания тайн в сердце..
Быстро.. И коротко.. Вот оно время, вот его принципы, вот наша точка отсчета, проникнувшая в глубины сознания. Его всегда нет и оно всегда "летит". Иначе его трудно охарактеризовать. Оглядываешься на неделю и силишься вспомнить прошлый понедельник. И трудно это сделать. Проходит первое впечатление – новые люди становятся знакомыми, потом друзьями.. Новые учителя перестают быть новыми, новые предметы и стиль вливаются в саму натуру. В предметах нет такого глубокого и личного понимания, чтобы вспоминая понедельник как что-то исключительное вспомнить "А! Так мы же тогда по мат анализу прошли критерий д'Аламберта и Каши, закончили ряды, а по логике сформулировали функцию в теории Исчисления Высказываний!". Подобное бывало в школе, но еще нужно дайти тут)
За понедельником следует четверг, за пятницей – понедельник, не замечаешь как проходит рабочая неделя, а потом – как выходные.. И мешанину из новых старых тем, занятий, повторений, общений, ссор, мирений, чего-то личного и чего-то мрачного безликого, проблем друзей и их упорства, своих падений, заблуждений, новых надежд и ощущений, цепочки похвал и одобрений, новых надежд и их крушений многие называют жизнью.. На грустной такой ноте. А ведь не так все плохо) И всегда приятно подумать об этом, когда все кричит что дела не ахти). Почти всё. Но не всё. И смотришь на себя как со стороны, на это что-то барахтающееся и старающееся кому-то что-то показать, доказать, объяснить, научиться самому, видящее заблуждения других и идящее вместе с ними, понимаешь что это что-то – не совсем ты. То не смогло бы понять и увидеть коллапсирование своего пути..
Но ведь вижу) И знаю что и турбулентность можно раздуть до коллапса.. видишь себя, ничтожную крупинку силющуюся раздобыть сил чтобы выполнить свои мечты, некоторые называя не своими, хотя в исполнении которых видишь только свою исключительность. Мастера иллюзий, умельцы обманывать себя, не в силах опрокинуть порядок мирозданья..
Усталость.. приходит ниоткуда и не видет никуда, просто есть или просто ее нету. Иллюзия чтобы покрыть свою лень или желание поддаться, чтобы почувствовать себя великомученником измаяным жизнью, которую сам можешь охарактеризовать как "жисть".
Но перед лицом хаоса приходит умиротворение.. Видишь, что не в силах он что-то тебе сделать, хоть и жаждет разорвать как он называет "узы" порядка, дать то, что он называет свободой, для нашего же существа являющееся анархией и разрушением..
И приходит волшебный свет, освещающий самые гнилые участки души, вроде бы свет, но мягкий как мишка и теплый как молоко, вроде бы свет, но проходит насквозь, как будто-бы тебя и нету.
Трудно поддерживать, когда сам нуждаешься в поддержке. Трудно советовать, когда спрос очень строг, решение может быть роковым. Трудно быть рядом, когда привык смотреть лишь на себя и на вещи по отношению к себе, никак не осиля перенос осей координат на Бога. Низкая тварь мечтающая о разврате, дымящийся клубок борящихся хаоса и порядка, высоких стремлений и низких методов, униженная перед самой собой...
Но и советы даются, и жизнь льется а не растворяется. Узнаешь что ты не пустая часть во Вселенной и что ты во Вселенной а не извне, где нет ничего где правит лишь хаос, неизвестно как и неизвестно чем.
Трудно понять меня, когда говорю загадками и примерами, трудно описать меня, когда не могу осознать кто я есть.
Мгновения откровений проходят и спустя недели начинаешь сомневаться было ли это откровение или просто сам что-то надумал. Не делаешь того, что хотел бы, а само собой происходит то, что ненавидишь.
Все надеюсь показать кому-то заблуждения его, надеюсь на свои силы и при этом говорю что смирился.. слова слова.. даже себе, даже зная о западне, не могу не соврать..
Мечтаю объединить, соединить, показать что-то не тленное, безграничное, а утыкаюсь в упорство подобное своему бараньему. Хочу быть рядом, любить по-настоящему и быть примером, а забываю о том что в сутках 24 часа а в неделе 7 дней. И не получиться разорваться между двумя предназначениями и ни одно из них не отменишь.
Хочешь общаться, а написав не знаешь о чем говорить, потому что увы – часто не о чем.
И вдруг приходят подарки – кому-то нужна помощь и вдруг рядом оказываешься ты, и спешишь, делаешь все что в силах.. С болью в сердце видишь мрак на который обрекают себя люди.. Зияющую пустоту зрачков, немой крик и вульгарную улыбку.. И не хотят.. Увы.
Силы есть и их хватит, если их не использовать самому, а доверить в хорошие руки.
И откуда во мне берется столько слов и фраз? Откуда мысли? Откуда напряжение?.. Вроде обычная неделя, прекрасная осення пора, погода неимоверно прелестная и теплая, светящаяся золотыми цветами шелестяще спускающихся корон и диадем.
Не знаю я.. Что находит и что отходит.. Почему слушают и не слышат, любят и не чувствуют, верят и сомневаются, надеятся и..
.. только приходишь к выводу что ничьих сил не хватит чтобы самому разобраться. Видишь сложность в простоте и простоту в сложности, жизнь в смерти и смерть в жизни. Живя так как-будто не живешь и не в силах осознать это..
Проходят моменты глубокого видения но видение остается.. И перед бурей страстей стремящихся разорвать в клочки приходит не известно откуда и почему, мир и радость..
Смешно и баламутно получается, когда стараешься рассказать нечеловеческое человеческим языком) Особенно когда перед тобой человек в самом магловском смысле этого слова, уверенный в правоте ствоего мнения, построенного только на "я думаю" и аргументах замкнутых в кольцо.
Хочу быть открытым и не знаю что открывать – вроде как и не чего, а вроде как и есть чего. Вроде все как на ладони, но остается как в стеклянном ларце. Люди хотят ручками мастерить конструктор из чужих душ, временами забывая помыть после туалета руки. Может поэтому? - вроде нет, не было глубоких врываний в мою жизнь по моей доверчивости, таких, которые бы подтолкнули к закрытию из-за непрощения. Может быть потому что не знают паролей к административной панели? Может и так... Не знаю я откуда мое мнение берется как мнение и как оно формируется...Вернее знаю в некоторых уж очень фоновых ситуациях, без которых правда не может быть и первого плана.. в общем не знаю – стараюсь писать все, и быть готовым выслушать пожелание каждого, впустить в самую суть себя. Чтобы еще сильнее расширить это – создал свои аккаунты на тумблере, твиттере, посвязывал все ссылками не забыв и о ласт.фм – где можно услышать музыку которую я слушаю.. Правда не вся автоматически определяется, так что таких вещей как "Византийские песнопения" там не будет, но что-то лучше чем ничего :)
Технологии опять поразили и заразили меня – таким как я нельзя читать списки многообщеающих современных исследований, чтобы таковое не произошло)
Мрачновато получилось – но не совсем от меня зависит). Учиться нравится, друзбя любимы и любят, вера приобретает новые оттенки, надежда – новые цвета. Глаза начинают видеть больше а пульс становится чаще..
Так что.. простите если что-то не совсем понятным языком и не на самых очевидных примерах)..