Лёгкiя лёгкiя
Нашы далёкiя,
Цяжкiя цяжкiя
Блiзкiя нашыя,
Светлыя светлыя
Нашы памерлыя,
Цёмныя цёмныя
Нашы штодзённыя.
Збiрай сяброу, запальвай газ.
Усё стагоддзе дэкаданс.
Здымай сядло, гасi святло,
Па плечы снегу намяло..
Усё стагоддзе дэкаданс.
Здымай сядло, гасi святло,
Па плечы снегу намяло..
Как то я отключился. Как не знаю. И как-то не понятно я начал отсутствовать. Вроде бы все делал как обычно, но сам в этом сильно не учавствовал. Наверно так легче - нет такой ожесточонной борьбы с собой когда тебя нет. Мамулька мне не верила и наверно до сих пор не верит, когда я отвечаю на ее вопрос "о чем ты сейчас думаешь?" - "ни о чем". А это так. Не знаю как так получается, но не обязательно если я подвис смотря в оконо я о чем-то думаю. Дума - процесс управляемый, связанный с выбором, когда мы думаем мы слышим свой голос, сейчас когда пишу эти строки я проговариваю это все у себя в голове. А так я думал о чем-то неопределенном - бессвязные картинки ассоциации, звуки и отрывки песен, или просто то что вижу и слышу, лишь иногда останавливающиеся осознанным думаньем чуть более острыми эмоциями или молитвой.
Получалось так, что когда я что-то говорил - то говорил на автомате, то что отработано подсознанием. Конечно я думал, но было этого меньше.
Осознал я это, когда в субботу ездил с инструктором.
Последнее время я ездил редко - то Татры, то у него не получалось, т.е. примерно по разу в неделю. Он хотел дать мне отдохнуть от машины, потому что за последние 3 поездки прогресса не было, но это не помогало.
Когда в субботу вышли из машины, он мне сказал, что исчерпал все свои методы воздействий - не помогают ни провокация, ни острый голос, ни более грубое обращение. Сказал мне, что мои ошибки это не вопрос умений - все это я могу делать и делаю, это вопрос собранности и сосредоточенности, потому что когда я собирался то проезжал идеально.. Ну и в общем, что если я не вернусь, то так мы ездить можем хоть 50 часов а ничего не изменится.
Вот.. и тогда я подумал - а ведь и вправду, я ведь езжу просто на автомате, то что умею интуитивно, не думая и не учась.
Ну и дальше мысль пошла развиваться - мое поведение в машине отражение моего общего состояния. Я давно не любовался сочными ярко зелеными маевскими листочками, мерным бегом тучек, величественным течением реки. Вроде-бы любовался но это как-то немного не то..
Наверно так проще. Только почему так произошло интересно.. Быстро тихо, даже без щелчка и предупредительной лампочки.
А время летит, летит быстро, и так же быстро заметает все следы. Все входит в свой обычный цикл и теряешься, отключаешься от реальности, как бы исчезаешь. Вторая крайность.
Первая, это когда беспокоишься о всем и вся, при этом не можешь ничего поменять. Инструктор сказал, что были у него такие случаи, когда люди не могли сосредоточится из-за чего-то, что не хотело вылететь из их головы - будь то длинные ресницы или экзамены.
В этой крайности не отключаешься, а теряешься в безбрежном море обязанностей, страхов, случайных возможностей, которыми нужно воспользоваться, болезнями знакомых и т.д. - в общем по подавляющему большинству своему вещей не стоящих нашей жизни, но на что она весьма охотно тратится. Обычная проблема этого пункта - люди не представляют своей жизни иначе, не знают какую из забот отложить на второй план, потому что отложение хотя бы одной из независящих от этого человека проблем кажется ему страшно безответственным.
А вторая крайность, когда перестаешь прикладывать усилия психологические и физические чтобы осознанно делать то, что от тебя зависит.
Трудно сказать.. Ведь я вроде бы и думал и старался и искал.. Но как-то это было немного не так.. Трудно быть собой и остаться человеком..
Наверно причиной было то, что было последнее время не особо много близкого личного общения - больше разные третьи темы, обороны каждой пяди своего мнения, атака позиций иных мнений, вместо проявления любви как обычно не известно что. Как и с ездой - что толку от знаний и умений если их не использовать.
В воскресенье ездить уже более полезно, и инструктор мне сказал, что я начинаю возвращаться.
Да, труднее думать о том, что делаешь, делать выбор осознанно, а не подсознательно, методами отробатываемыми всю жизнь. Выбор на то и выбор что бывает только раз в жизни. Каждый выбор - новый выбор, каждое осознанное стремление - единственное стремление, каждый полет - единственный в своем роде, равно как и падение. Все вокруг хочет нам доказать, что все это далеко не оригинальное, а повторяющаяся неотъемлемая часть жизни, но это не так - все новое, потому что каждая секунда бывает только один раз.
Что же будем бороться) Рыцари нужны миру, хоть он об этом и не хочет подозревать. Любовь изменила и меняет мир, эта цель и мера всего..
На этой неделе начал работать над сайтом братства. Все оказалось не так страшно как я думал, но все равно требует чуть более чем каплю внимания и терпения. К сайту еще надо будет приготовить основные постулаты и принципы. Не знаю насколько это все реально, будут ли желающие присоединиться, будет ли желание вступивших менятся к лучшему, делать все больше и больше хорошего, если будут то насколько будут близки к реальности.. не знаю но Господь усмотрит)
Предисловие тоже с этим связано. Мы все знаем и понимаем глубокие и тонкие вещи, в нужный момент понимаем как сделать было бы лучше, видим кто в нас нуждается, но почему то не делаем и оставляем грузиком на своей совести, если кому то не хватит веры простить себя.
В период "отключки" и до него, впринципе даже более чем последний год, когда время от времени задумываясь при выборе проффессии размышля над тем каким я хочу видеть свое "потом" припоминал себе папин сон.
В одну прекрасную ночь, голос спросил у него, готов ли он отдать меня на служение Богу. Утром папа в связи с моим поступлением в Польшу спрашивал хочу ли я стать ксендзом и рассказал свой сон. Больше дома мы этого как-то не вспоминали, но это нашло во мне отклик - потому что я и сам это чувствовал, сам этого хотел. Не всмысле стать ксендзом) - а отдать себя на служение Богу. Хотя ксендз тоже ничего страшного. Папу правда всвязи с ксендзом во сне испугало то, что у них ведь жен быть не может. И соответственно не может быть обычного человеческого счастья.
В связи с этим я и писал про свои немногочисленные влюбленности в Валентском номере - в самый влюбчивый лицейский возраст у меня никого не было и я не чувствовал нужды в этом. Безбрачие - духовный дар независящий от здоровья. И я верю, что люди были бы счастливее, если бы могли довериться Богу в этом вопросе, послушали советов Павла. Мне не нужно обычное человеческое счастье, когда Бог мне предлагает и дает Его счастье, глубину и полноту, великолепное ощущение пребывания в бесконечном океане греющем и лелеющем тебя..
Конечно, многие так говорят в 18 лет и практически все уже женятся к 25, к 28 обзаводятся парой-тройкой соплят и жизнь идет более "людским" руслом. Не знаю как будет у меня.
Хочу быть как Павел, мой тезка Илия, его ученик Елисей. Хочу отдаться полностью и без остатка. Думаю получить проффессию, как это было у Павла, и после хотел бы поступить в семинарию, больше хотел бы стать миссионером чем пастором. Я нихочу нигде оседать, хочу передвигаться, узнавать новых людей и поддерживать старых, как говорил Павел - для всех быть всем, быть бедным для бедным, работником для работников, образованным для интеллигенции, везде и всем, чтобы каждому показать частичку света.
Важные решения принимаются в молом возрасти. И хорошо когда они принимаются после долгих советов с Богом, в огне Духа и желании сердца, хорошо когда этой дорогой идется до самой жизни, да самого перерождения.
Мир быстро нас остужает, а огонь мы ищем обычно не в его источнике.
Дети.. Они многому нас учат, учат тому что мы знали, но что взрослые смыли из нашей головы.. Они назвали наивностью искренные желания сердца, глупостью те, возможно маленькие но благородные цели которые мы когда-то перед собой ставили..
Мое время приближается, я чувствую это. Придет оно тогда, когда я осознаю и пойду вперед..
Из более материального - пересмотрел свои конспекты по физике, приятно вспомнить те замысловатые таинственные законы физики, которые при более близком рассмотрении становились гениальными простыми и логичными, отлично сочетающимися друг с другом..
Порешал больше заданий с математики, кое-что из физики.
Узнавал и про работу - не помню писал ли я, наверно не писал о своих замашках поехать поработать на месяц в Норвегию или Англию. Пока не знаю как с этим будет. С Норвегией трудно - все что я увидел знакомого в норвежском это алфовит и слово jobb не сразу сообразив почему там на одну "б" больше. С Англией вроде проще, и желающих из группы туда поехать больше, но пока лишь собираю информацию - в Англии скоро выборы и как одна из акций - устраивание на работу меньшего числа иностранцев, да и вообще из Англии люди выезжают кризис там бушует. В общем пока собираю информацию. Деньги в принципе хочу заработать только для нескольких вещей - купить какую-нибудь машину чтобы помочь деток на озеро возить, но впринципе это не настолько важно - найдутся и другие люди с машинами, второе - чтобы в братстве появился железный конь и можно было свободнее выполнять задуманное - будь то посвящение кого-то в рыцари или оруженосцы, или поездки в детские дома и дома сирот. Еще может бы хватило бы купить лодок или палаток для деток. И к этому всему еще у братика комп начал сыпаться, хотелось бы и ему помочь купить новый.
Надеюсь и буду стараться чтобы эти причины были основополагающими, стараться следить, чтобы под ними не маскировалась "автомобильная взрослость" или еще что-нибудь в этом роде.
Сегодня как-то незаметно заговорились с математиком после пар. Он переживает за то, правильны ли я выбрал профиль. С этого началась наша беседа. Дальше мы порассуждали над тем, нужно ли мне углублятся в теорию настолько, насколько это делают на ППТ. В общем после часа милого разговора, естественно не только на тему профиля и математики, хотя так или иначе касаясь этих тем. В двух словах касательно профиля - я опять вспомнил свои желания идти на что-то более связанное с физикой, но думаю физика больше останется для меня как хобби, а касательно информатики на ППТ - даже если с математикой там и перебрали, она как и каждый предмет в школе коим-то образом расширит мой взгляд на мир и мое его понимание, может не все темы на прямую, но думаю как минимум косвенно все помогут писать хорший програмный код, разбираться и понимать то, что пишешь.
Обещал в этот раз еще про Краков рассказать.
Я слышал, как разные люди говорили - у Бога много дел, Ему нужно уследить за десятками тысяч галактик и возможно не только за нашей вселенной, Он слишком занят, чтобы интересоваться жизнью каждого человека в отдельности, тем более чтобы как-то проявлять к ним любовь.
Тем не менее, я верю что Он это делает, и даже много больше этого. Если Он может уследить за миллионами галлактик то тем более ему не будет проблем пребывая в вечности уделить внимание нескольким миллиардам людей, даже каждому в отдельности. Благословение хорошей, пусть и относительно погодой - для меня чудо Его любви.
Но я отвлекся)
Ну мы как раз попали на день студента, поэтому было много людей в странных костюмах..
Кроме основного маршрута, я еще потом, когда был час свободного времени обошел вокруг замок, посмотрел на дракончика, полюбовался стенами и башнями.
Пришел точноо в нужное время, а вот один паренек нет. Пару человек осталось его подождать, а группа двинулась к автобусу. Мы его тоже не дождались и пошли быстро нагонять. Если бы он не увидел случайно на улице наш автобус - ехал бы поездом, а так как не было у него денег, еще бы два дня ждал стипендии - телефона у него нету, пошел один, и искал вместо памятника аллею Мицкевича. Но слава Богу - успел и было без нервов)
Благословенной недели ;)